“心理有問題的孩子，往往在一個家裏病得最輕”。
距離這句已出處不明的“流行語”在網際網路上廣泛深入人心的當今，童子青少年心理治療中對於“家庭繫統動態”的關註已經持續了半個多世紀。與此同時，精神科診斷和心理標簽依然被視作一種汙名和攻擊。
家庭的問題，究竟是轉移到孩子身上的？作為父母和師長，我們如何真正看到一個青少年的需要？
我們與關註青少年家庭動態因素的心理咨詢師趙靜（CPS 註冊督導師，社會工作師，北京青年**學院心理咨詢專業副教授）聊了聊。以下是趙靜的自述。
孩子的問題，可能是家庭問題的替罪羊
前陣子我看新聞，童子青少年的抑郁檢出率越來越高了（註：《中國國民心理健康發展報告（2019-2020）》顯示，青少年的抑郁檢出率高達 24.6%）。
在我目前主要供職的線下心理咨詢中心，在開學一個月的這個時間點，青少年來訪預約量通常達到高峰。集中在 3、4 月和 10、11 月，絕大多數孩子都是因為“不上學”而來的。接受我督導的一些咨詢師在醫院心理科工作，他們會告訴我，這時候醫院的來訪也是特別多，他們都應接不暇。
為什麽會這樣？
我所了解到的是，在寒暑假之前，這些孩子已經進入到一種接近崩潰的狀態，錶露出“我不想去上學”了。但父母可能沒有立刻反應過來，而是寄希望於放假，忍一忍，看看放假能不能調整一下？結果回到學校發現還是不行。
也許和中國小開學之後一兩個月內會有月考或期中考試有關繫。還有一些情況是，孩子在假期裏被迫參加各種夏令營、冬令營，往往是一段時間的封閉營，完全脫離父母的照顧和支援，獨自適應新環境，產生很大的情緒消耗。等 ta 回去上學後，又過了一段時間，孩子的情緒壓力就會爆發出來。
這些不想上學的孩子，絕大部分成績還蠻不錯的。Ta 們可能突然遭遇學業的睏難而不願上學，或是在學校人際交往遇到問題，再或者是爸爸媽媽對孩子學習期待過高，孩子達不到很受挫，沒有任何人可以理解，ta 也沒有其他辦法錶達。
當然，不上學不能說明孩子有問題。通常我們的臨床評估會看孩子的社會功能是不是在發展，比如孩子的支援繫統、跟家人的關繫、跟同輩的關繫、是否對外界好奇、會不會去做傷害自己的事等等。
比如一個孩子很長時間不上學了，但發展出了自己的愛好，也願意交朋友——只要 ta 在往一個成長的方嚮發展，我覺得都 OK 的。
但也有一些孩子不願意上學是因為社交焦慮，無法和人交朋友。另外我們有一部分來訪，會有各種自傷行為，用傷害自己的方式來錶達痛苦，想讓爸爸媽媽通過 ta 痛苦的錶現，真正理解到 ta 的需求是什麽，比如濫用藥物、用刀片劃傷自己……這個時候父母才開始醒悟過來，意識到問題的嚴重性。
所以，當遇到一個存在情緒睏難的孩子，我們首先會要求整個家庭一起來評估。不僅僅是孩子，父母也要做評估的。
不管是精神科也好，心理咨詢服務也好，現在很多專業人士都會用一個繫統的視角來評估這個孩子的睏難——到底都有哪些因素造成了他當前的睏難？
我覺得這也是一種進步。因為孩子出現問題，絕大部分都跟家庭的某些因素有關聯。從家庭治療的理論來看，孩子的問題，可能是家庭問題的替罪羊。
所以如果有家庭一起參與，常常會事半功倍，效率比較高。但也會有孩子不願意跟父母一起咨詢。那這種情況下，我會先單獨跟孩子工作，定期邀請父母加入會談，對家長進行一些心理教育，促進他們做出一些調整。
孩子是家庭的“情緒傳感器”
為什麽說孩子出問題，絕大多數和家庭有關？
最常見的是：父母的養育方式過度嚴苛、過度功利化，他們對孩子的期待很高，經常設定一些目標讓孩子持續地感受到焦慮和壓力。當孩子發現自己很難滿足父母的高期望時，可能就會促發內心的崩潰。
還有一類比較常見的，是孩子使用自己的“病”來錶達家庭關繫沖突。
比如父母之間整天吵架或者冷暴力，或者媽媽和奶奶之間關繫有沖突——當整個家庭氛圍非常緊張，或者當家庭裏的很多情緒沒有健康的出口來錶達時，孩子就會成為家庭情緒的傳感器。
孩子是非常敏感的。他們可能會在家中突然情緒爆發，焦慮、憤怒、或是錶現出一些精神病性症狀，其實這是代錶整個家庭來錶達一些問題。
為什麽孩子會成為情緒沖突的傳感器？因為孩子對父母和家庭是非常忠誠的。這本身也是過往很多家庭咨詢相關的理論主張：孩子往往在潛意識中忠誠於父母，哪怕他看上去很逆反。
另一方面，父母對情緒的處理方式，往往也會“代際傳遞”到孩子身上。有一對暴躁的父母，孩子往往也會有很暴力的錶達，比如歇斯底裏、爭吵等等，這也是孩子對父母的忠誠。但當孩子那樣錶達的時候，父母就覺得他有問題了，需要去看精神科、做心理咨詢。
也有一些來咨詢的青少年，經歴了家庭重大變故。比如父母離婚、父母一方過身等，這是很現實的部分。
另外我還有一個發現：絕大部分的來訪家庭中都有老二，或者是有中間兒（排行中間）的多子家庭。孩子可能覺得被父母忽視了，父母對我的愛不夠了。
我個人覺得，這跟青少年處在一個巨變的成長時機有關。孩子到了青春期，錶達需求的方式變了。不再像小孩那樣直接哭，或者要抱抱，而是需要“爸爸媽媽來猜我”的，而且 ta 們也可能會通過“拒絕”來錶達需求。
到家長這一側，體感上會覺得“這個孩子跟我疏遠了，好像不需要我了”，也往往就不會特別主動地去想：哦，一個青春期的老大，ta 有什麽需要啊？需要我陪 ta 聊天嗎？
青少年在巨變，爸爸媽媽也要學習怎麽跟上他們的成長節奏。他們要學習尋找那個恰當的點，這是非常難的一件事。
“抗拒改變”的家長
父母普遍願意配合。不過在潛意識層面，很多父母仍然不願意承認孩子的狀況跟自己有關。
即使他們意識層面明白，噢，跟我有關繫，或者跟我們的教育有關繫；但在情感層面，他們還是很難真誠地、抱著虛心的態度說自己需要改變。
他們往往覺得：如果我有問題，那我這麽多年不是也正常地過來了？我怎麽沒有要去精神科看病啊？我怎麽能工作，到孩子這兒就不能上學了呢？妳就得服藥，妳就鬧死鬧活呢？所以他們的實際想法是：我會配合，但問題出在孩子這裏。
當然在心理咨詢中，我們是絕不能站邊的，不能評判誰的問題更大，誰的問題更小。只是說某種意義上，成年人的價值體繫會更僵化，鬆動起來更有難度。
其實家長也很努力地想知道孩子怎麽了，想知道自己該怎麽做，甚至希望聽到別人告訴他：作為父母自己存在哪些問題。好像指出了問題在哪裏，對改變就有很大的幫助。
但實際上，從“知道我的問題在哪裏”，到知道怎麽去改變，到真的在內心把這些東西全部消化、運用在他現實的生活和關繫中，那將是一個漫長的階段。
改變完全不能僅僅通過“指出妳的問題在哪裏”就奇跡般地發生。有很多家長熟知養育理論，但孩子還是沒有發生變化。
有一些超理性的來訪者也是如此。遇到睏難後下意識不斷地追問：那我該怎麽辦？具體我該怎麽辦？
於是我們反復去論證，其實認知和意識層面不是最重要的，而是我們的情感如何、我們內心的沖突如何。
很多人在人生過去的三四十年，習慣了所有東西都要在認知層面去論證清楚，才會感覺到可控，感覺找到了答案。但問題恰恰就在這裏。
情感、內心、潛意識……很多東西併不能通過超理智的方式去呈現，這才是心理咨詢的更深層的意義。
“忠於父母”的孩子
在心理咨詢中，青少年的“行為改變”有可能會發生得非常快。不少孩子只是經歴過幾次咨詢，就會回去上學。
一方面我覺得孩子本身的成長空間非常大，只要家長稍稍有一點變化——不管是家庭氛圍改善，家長之間的關繫有所緩和，還是說父母的教育理念有一些變化——青少年會非常敏感地 get 到父母對自己的愛，或者是“父母好像也在努力做出調整”的事實，於是很快就會錶現出一些積極正嚮的部分。
另一方面，坐在心理咨詢室的孩子，大都是成績非常好的、古早意義上的“好孩子”。
Ta 們本身非常忠誠於父母。Ta 們自身有很多內疚，也想要迎合爸媽的期待（比如：能去上學），所以當 ta 們在咨詢中獲得一些支援力量，可能很快就會進入他當下的社會角色職責（比如：去上學）。
能上學，通常是一個顯性的指標。很多父母認為孩子回到正軌了，已經沒有問題，就立刻叫停咨詢。
從職業倫理的角度來講，如果來訪者主張結束（對於未成年人來講，則是作為監護人的父母），我們是無權阻攔的，必須尊重來訪者的自主決定權。但咨詢師們經常會遇到這種情況：拒絕上學的情況反復發生，過一段時間，孩子還是會回來。
反復的原因是，孩子的內心成長還不足夠紮實。Ta 可能只是在咨詢的幫助下，當下產生了一些應對現實的力量，但還沒有形成一套很強的內心適應能力，比如說對人際關繫的處理、對自我的滿意度、對環境的適應等等。如果這些方面都實現了比較好的發展，我們才會主動跟家長和孩子討論結束咨詢。
隱形的家庭“情緒戰爭”和“調停者”
很多時候，家長沒有意識到，孩子的心理發展任務在青春期有一個非常明顯的轉變。
過去 ta 們可能是父母的窩心小可愛，但進入青春期，父母怎麽看 ta 已經不是最重要的，而是同輩怎麽看 ta、老師怎麽看 ta 的比重上升。
這個時候，如果是一個高控制高焦慮的媽媽，可能會有非常大的挫敗感和失控感（當然這跟“缺失的父親”也有關繫，因為父親的離席和不在場，可能會促使媽媽把所有的情感寄托在孩子身上。這是中國家庭動態中一類典型的三角失衡，在本文中就不展開了）。
她可能會想：我那麽愛妳，我為妳付出那麽多，妳現在怎麽就突然變得不聽話了呢？妳現在怎麽回來就把門一關，完全都不跟我講任何事情？
如果高焦慮、高控制的媽媽無法處理自己的情緒，通常會加強對孩子的控制。比如妳不能晚回家、妳不能用電子產品、妳回房間不能鎖門。孩子看一點手機就會覺得要手機上癮了，打一點遊戲就會說妳現在要失控了。
在咨詢室裏，咨詢師作為一個外來者，我們要觀察家庭角色之間的情緒戰爭是如何被引發的，然後對這個家庭原有的繫統進行一些擾動。
舉個最簡單的例子，媽媽正在喋喋不休地控訴孩子存在的各種行為問題：……妳現在不形成一個好的學習習慣，以後怎麽辦？……這時孩子坐不住了，開始站起來在咨詢室的角落東躲西藏，拒絕有任何的回應。這時，我會幫母子共情和錶達需求，幫他們看到剛才的互動中發生了什麽？什麽情況下，孩子會退縮和焦慮？其實往往是父母在錶達焦慮時，這個孩子開始無法承接和消化這種感受，併產生了行為上的變化。
還有一些孩子，ta 們會自願成為父母關繫沖突的調停者。
比如在家庭會談中，媽媽的言談中錶達了對孩子某種狀況的擔心，這時爸爸在旁邊開始發話，語氣中充滿了對媽媽的蔑視，併開始指責媽媽的教育理念。原本乖巧的孩子在旁邊突然就開始發怒，尖聲叫到：妳們別說了！妳們別說了！
由於孩子的突發暴躁，問題的重心被轉移到孩子身上，父母之間的問題借此隱身。孩子無意中採用了引火燒身的策略，努力維繫著父母之間的關繫。
作為咨詢師，我可能會共情孩子這種不同尋常的反應，用語言化的方式確認 ta 的情感與需求。比如問問 ta：哦？妳不想讓爸媽說話，是不是妳覺得大家說話的口氣不好，妳心疼媽媽（或者爸爸），妳在替他們感到尷尬、不舒服？
所謂“擾動家庭之間的關繫”，就是幫各方認識到自己的需求，幫他們認識到他們之間發生了什麽，也幫他們去理解孩子的問題和整個家庭繫統之間存在何種關繫，推動每個成員的細微變化和調整，最終小變化會成為大改變。
作為父母，妳要接近、要支援，還要限制
家長得有一個意識，去調整自己和孩子相處過程中的那種姿態。
但有一些家長的姿態調整得過快，從一個極端到另一個極端。比如明明之前非常嚴苛的“三高家長（高期待高要求高控制）”，在孩子確診抑郁症或焦慮症後，突然變成“一切由著孩子來”的家長。學不想上就不上，想幹啥都行，這讓孩子也有點丈二和尚摸不著頭腦。
這可能是因為家長本身的人格特質裏面，有較多非黑即白的部分，缺乏彈性，內心的情感力量比較薄弱。對於這部分，家長也是需要被看到和支援的。
我剛剛說，青少年處於巨變期。從一個小孩到一個獨立的成年人，青少年正在嚮獨立的、有主見的、有自我決定權的狀態過渡，ta 需要有“負責任的家長”能在場。
有些家長放任“有精神診斷”的孩子想怎麽樣就怎樣，這個孩子真的就可能通宵玩手機、打電動、花巨額資金購買虛擬道具——這同樣也是青少年。
作為父母，妳要接近、要支援，還要限制。妳需要有一些彈性，但同時又不能完全放手，因為孩子的內心也是很渴望父母關懷的。這個恰當位置的尋找過程，可能會非常艱難、非常漫長。
不過，我們說父母要“限制不正確的行為”，不是讓父母去打孩子。
真的不能打孩子。
我瞬間想到，有很多高成就的成年來訪者，會講述到自己小時候被打的經歴。從世俗角度看，他們的社會成就確實很高，比如掙了很多錢，或者擁有很高的級別，但他們普遍存在一些底層的自我認同問題，比如經常覺得自己很糟糕、很差勁，也會在某些階段陷入極度焦慮、抑郁的狀態。
這也是暴力的後果。也許打孩子不會有直觀的負面結果，但暴力對一個人心靈的傷害，可能會厚積薄發地迸出來。
另外我覺得，即使妳在限制孩子去做一些事情時，“情感支援”也是很重要的。
有些家長會以自己認為對的方式陪孩子。他們會機械地在網上搜一些文章說：妳可以陪孩子吃飯、陪孩子觀光，這就是陪伴啊。
但是，我們有沒有真的去問一問孩子，感受這個孩子需要的是什麽？在自己家庭內部，ta 需要的那個部分是什麽？
有的孩子真的只是需要少一點打擊。當妳看到 ta 有一點進步，給一些正反饋，這就夠了。可能一個青春期女孩，她覺得能跟媽媽分享一點生活中有趣的東西，她就滿足了。一旦對孩子錶達共情，ta 就會感覺好一些，ta 就會覺得自己又被看到了。
但是，每個孩子在人生的每個階段，需要的都不一樣。在 11~14 歲，甚至每半年 ta 的需要都會不一樣，這其實需要父母很耐心地去體會。
即便父母認為孩子的那種“需要”不合適，也是可以先去理解和看到孩子的需求（比如用語言化的方式告訴孩子：媽媽看到妳很渴望像妹妹一樣，需要媽媽陪妳），再去決定要不要“滿足”或者如何“有限度滿足”？
我們確實不能提供某些“超理智的”“條條框框”的答案告訴父母具體該如何做。
但如果這篇訪談，能夠促使一些有反思能力的家長，能多思考下自己的責任，我覺得那就很值得了。
